Интернет-портал города Мытищи
USD
EUR

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Объявления об услугах добавлять на форум ЗАПРЕЩЕНО! Для этого есть доска объявлений www.m-y-t.ru/board/ Нарушители будут забанены!


33 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить Создать новую тему
Анекдоты, Баяны удаляются
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 13:26
Сообщение #41
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 13:32
Сообщение #42
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 13:47
Сообщение #43
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 2.3.2006, 15:43
Сообщение #44
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

на пред идущей странице этот анекдот про фригидную
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 3.3.2006, 9:37
Сообщение #45
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Зато первого нет.

Буду внимательнее, обещаю! rolleyes.gif



Над первым долго смеялся smile.gif

Сообщение отредактировал xen0b1te - 3.3.2006, 10:33
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 3.3.2006, 17:17
Сообщение #46
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 6.3.2006, 19:35
Сообщение #47
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, зубов нет - сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал: изо всех сил как даст бабке ложкой по лбу! Бабка в слезы:
- За что?
- Чавкаешь громко!
Ну бабка обиделась, сидит молчит. Вдруг дед каааак даст ей опять по лбу!
- За что??? Я же не чавкала!!!
- Бля, как вспомню - аж бесит!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 9.3.2006, 15:07
Сообщение #48
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 11.3.2006, 11:09
Сообщение #49
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело
чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер
руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный
попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

<font size=1>Добавлено [mergetime]1142064381[/mergetime]</font>
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

<font size=1>Добавлено [mergetime]1142064451[/mergetime]</font>
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу,
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!



<font size=1>Добавлено [mergetime]1142064488[/mergetime]</font>
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.


<font size=1>Добавлено [mergetime]1142064529[/mergetime]</font>
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером,
если дед находил самогон ,пряталась бабка.

<font size=1>Добавлено [mergetime]1142064552[/mergetime]</font>
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает
вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы
тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 12.3.2006, 13:35
Сообщение #50
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 15.3.2006, 11:19
Сообщение #51
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.3.2006, 10:50
Сообщение #52
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— Ну, давай…
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл… сказать… Ча-ча-ча…
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.3.2006, 10:56
Сообщение #53
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.3.2006, 11:43
Сообщение #54
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 18.3.2006, 14:53
Сообщение #55
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого,
поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 21.3.2006, 2:13
Сообщение #56
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит
застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь.
Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.


Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 26.3.2006, 20:29
Сообщение #57
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева <<Му-му>> не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим...
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 26.3.2006, 21:13
Сообщение #58
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Жена умирает и говорит мужу :
- Ты, наверное, женишься, когда я умру?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашем доме жить?
- Да.
- Она, наверное, в нашей постели спать?
- Да.
- Она, наверное, будет мой лифчик носить?
- Нет, у неё 4 размер!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 29.3.2006, 3:24
Сообщение #59
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы
на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете
своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами
на перестрелку.


Добавлено [mergetime]1143591861[/mergetime]
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская
плата - 4 яйца!

Добавлено [mergetime]1143591897[/mergetime]
В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.3.2006, 10:29
Сообщение #60
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!


"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под
колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.


Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем
слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Робот
сообщение Реклама




Надоело смотреть рекламу? - Регистрация
 

33 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
 Ответить Создать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 23.9.2019, 12:38