Интернет-портал города Мытищи
USD
EUR

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Объявления об услугах добавлять на форум ЗАПРЕЩЕНО! Для этого есть доска объявлений www.m-y-t.ru/board/ Нарушители будут забанены!


33 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить Создать новую тему
Анекдоты, Баяны удаляются
Бамбини
сообщение 12.1.2006, 0:44
Сообщение #21
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
BenGunn
сообщение 12.1.2006, 22:07
Сообщение #22
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 14.12.2005
Пользователь №: 202

Жила была красная шапочка, но на самом деле у нее была серая шапочка ... из волка, просто носила она ее мясом наружу.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 14.1.2006, 11:16
Сообщение #23
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 14.1.2006, 11:38
Сообщение #24
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 16.1.2006, 11:30
Сообщение #25
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер -
мастер спорта,
резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу,
жу-жу-жу - и тут она
открылась...


Добавлено [mergetime]1137400240[/mergetime]
Двое в постели.
Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не
торопился.
Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лёлик
сообщение 16.1.2006, 20:01
Сообщение #26
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 16.1.2006
Пользователь №: 246

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 23.1.2006, 12:23
Сообщение #27
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 24.1.2006, 17:06
Сообщение #28
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 25.1.2006, 11:44
Сообщение #29
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 25.1.2006, 20:40
Сообщение #30
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 27.1.2006, 20:50
Сообщение #31
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Добавлено [mergetime]1138384256[/mergetime]
На уроке истории учительница рассказывает детям о
концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась,
гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 14.2.2006, 15:54
Сообщение #32
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.2.2006, 12:14
Сообщение #33
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят.
Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в
заднице!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.2.2006, 12:34
Сообщение #34
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?".
Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи.
Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи. Потом он говорит:" в
7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3"
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.2.2006, 12:46
Сообщение #35
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: -Какой я
болван - дома
жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на
дерево, потом в кусты
и в сугроб.
- Придет же в голову х*йня такая!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.2.2006, 12:55
Сообщение #36
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит:
Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек,
а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет,
дошла до яичек, они такие теплинькие....
Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают:
Что случилось?
Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!!

Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.2.2006, 22:00
Сообщение #37
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
iNk
сообщение 2.3.2006, 0:11
Сообщение #38
\m/ d(>_<)b \m/
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 733
Регистрация: 14.9.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 36

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 12:55
Сообщение #39
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 13:10
Сообщение #40
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер
и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает
русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в
интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и
с самой деталью.

Добавлено [mergetime]1141294201[/mergetime]
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Робот
сообщение Реклама




Надоело смотреть рекламу? - Регистрация
 

33 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
 Ответить Создать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 23.9.2019, 10:30