Интернет-портал города Мытищи
USD
EUR

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Объявления об услугах добавлять на форум ЗАПРЕЩЕНО! Для этого есть доска объявлений www.m-y-t.ru/board/ Нарушители будут забанены!


33 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить Создать новую тему
Анекдоты, Баяны удаляются
Бамбини
сообщение 24.10.2005, 11:44
Сообщение #1
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян
миpный тpактоp пpоводящий весенние военно-полевые pаботы. В
поpядке
самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными
залпами,
стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень.
Советское
пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае
повтоpения
подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены
комбайны
и сенокосилки с веpтикальным взлетом.

***

Взлет космического коpабля многоpазового использования
"Челленджеp" был встpечен огнем салюта. Станция "Салют"
пpодолжает полет в автоматическом pежиме.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.10.2005, 12:04
Сообщение #2
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 11.11.2005, 17:36
Сообщение #3
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 13.11.2005, 12:18
Сообщение #4
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите
завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них
такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Добавлено [mergetime]1131873447[/mergetime]
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели <<Орлеанский писающий мальчик>>.

Добавлено [mergetime]1131873489[/mergetime]
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 17.11.2005, 11:24
Сообщение #5
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили
с ними за водкой.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.11.2005, 14:05
Сообщение #6
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.11.2005, 23:36
Сообщение #7
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

-Сара, а что-это так воняет ?
-это роза , Абрам.
-Что , завяла ?
-Нет, Абрам. Переодевается...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.11.2005, 23:41
Сообщение #8
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 3.12.2005, 20:02
Сообщение #9
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- Да. Чего тебе?
- Надю можно?
(с)
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 4.12.2005, 0:14
Сообщение #10
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Добавлено [mergetime]1133644453[/mergetime]
Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.
Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также
другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 6.12.2005, 12:48
Сообщение #11
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец
и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся,
он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит
в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую
на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал
?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там,
вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и
ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Добавлено [mergetime]1133862509[/mergetime]
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел
пpошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути
в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела
и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху,
котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже
несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Hет, доpогая, ты спускалась,чтобы взять еще кусок мела.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 19.12.2005, 22:15
Сообщение #12
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
"москвич". Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие
бpаточки
и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку
пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы
нет,
скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него
нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги
укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у
него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла
паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и
все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
ДядяСаша
сообщение 19.12.2005, 22:20
Сообщение #13
Местный
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 6.11.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 120

Удав говорит слону:

- Ха-Ха-Ха! Хуй на морде!

Слон отвечает:

- Ха-Ха-Ха! Морда на хую!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.12.2005, 20:49
Сообщение #14
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 30.12.2005, 21:06
Сообщение #15
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.1.2006, 8:18
Сообщение #16
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Гом после осмотра:
-Доктор, что со мной ?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает ?
-Хотя бы узнаете наконец, для чего жопа предназначена.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 4.1.2006, 11:14
Сообщение #17
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и
спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 11.1.2006, 20:40
Сообщение #18
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там -

ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 11.1.2006, 21:46
Сообщение #19
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Цитата(xen0b1te @ Jan 11 2006, 21:40)
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там -

ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
*


Н-да,.....не слышала такого....оригинально....неоднозначно...смешно? huh.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 11.1.2006, 23:16
Сообщение #20
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Цитата(Лиса @ Jan 11 2006, 22:46)
Н-да,.....не слышала такого....оригинально....неоднозначно...смешно? huh.gif
*

просто улыбнуло smile.gif




Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Добавлено [mergetime]1137010569[/mergetime]
Ночь. Сад.
Сторож следит за местностью.
Вдруг смотрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит.
Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо?
Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю?
Мужик опять молчит.
Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю.
Мужик отвечает:
- Яков я!
- А че молчал-то?
- Немой я!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Робот
сообщение Реклама




Надоело смотреть рекламу? - Регистрация
 

33 страниц V   1 2 3 > » 
 Ответить Создать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 5.6.2020, 18:33