Интернет-портал города Мытищи
USD
EUR

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Объявления об услугах добавлять на форум ЗАПРЕЩЕНО! Для этого есть доска объявлений www.m-y-t.ru/board/ Нарушители будут забанены!


4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить Создать новую тему
Маленькие рассказики, смешное :)
Бамбини
сообщение 19.12.2005, 22:10
Сообщение #1
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 2.3.2006, 16:00
Сообщение #2
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

старенькое, но до сих пор кому рассказываю - ржут до слез laugh.gif

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 2.3.2006, 18:40
Сообщение #3
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

гагагагага,убейте меня smile.gif)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я уже пол дома наверное в шок своим гоготом вогнал ))))
зы:интересно,что там за колокол,что аж из семейных трусов вывалился ))))
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
CHARA
сообщение 5.3.2006, 20:49
Сообщение #4
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 25.2.2006
Пользователь №: 337

ржали вместе с мужем))))))))
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 6.3.2006, 15:53
Сообщение #5
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Уже очень сильно старо, если что удаляйте)

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 6.3.2006, 19:34
Сообщение #6
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

старо,но удалать не буду,тут его нет smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Mishkin
сообщение 7.3.2006, 19:56
Сообщение #7
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 10.7.2005
Из: Где-то в Мытищах :D
Пользователь №: 6

Цитата
старенькое, но до сих пор кому рассказываю - ржут до слез 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Очень сильно хохотался biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Сообщение отредактировал Mishkin - 7.3.2006, 19:57
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Лиса
сообщение 10.4.2006, 14:54
Сообщение #8
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 233

Перечитывала старые приколы и вот, может кто не видел:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Ринат
сообщение 12.4.2006, 17:45
Сообщение #9
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 1.4.2006
Из: Мытищи, Терешковой
Пользователь №: 419

Реальная история. Кгда я учился в универе, мои одногрупники на время летних каникул работали проводниками в поезде до Адлера. Если зайти в "чайку" (чайное купе), открыть дверцы шкафа электрооборудования, то сквозь этот шкаф можно толкнуть (открыть) дверцу шкафа в проводниковском купе. Т.е. между "чайкой" и купе проводника нет перегородки. Один кон набилось в эту чайку (ебстественно по наводке) проводников из соседних вагонов ну штук шесть, естественно тихонько открыли визуализацию проводниковского купе (открыли дверцы электрошкафа и шкафа самого купе проводника), а в купе проводника, проводник пердолил напарницу ( естественно не подозревая о реалити шоу). Долго за ними наблюдали пока напарница не сказала:
- Погоди, погоди, погоди! Вытащи... я пукну...
Естественно что конспирацию больше никто не мог сохранить. Чайка просто взорвалась гоготом.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Ринат
сообщение 13.4.2006, 18:55
Сообщение #10
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 1.4.2006
Из: Мытищи, Терешковой
Пользователь №: 419

Ещё одна история по теме вписалась в старую тему "за ними будущее" Если админ сочтёт нужным переместить её, пусть переносит сюда.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 25.4.2006, 7:57
Сообщение #11
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 31.5.2006, 12:58
Сообщение #12
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы."
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Karl_tG
сообщение 1.6.2006, 21:58
Сообщение #13
Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 23.5.2006
Из: ~~~!~~~
Пользователь №: 539

Цитата(Лиса @ Mar 2 2006, 17:00)
старенькое, но до сих пор кому рассказываю - ржут до слез laugh.gif ...

*


Зачооот! +1 Абасцака под сталом!
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 8.6.2006, 13:04
Сообщение #14
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй
отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и
стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока! *
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Иголкин
сообщение 4.9.2006, 7:29
Сообщение #15
Администратор
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Регистрация: 14.3.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 1

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена…
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 9.11.2006, 10:01
Сообщение #16
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один
не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три
часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам
Водрузившись на него и
передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех
остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно
одинаковоеЗнаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности
судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по
телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора
слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну
я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну
Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может
быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не
могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась,
что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?
Вот знаешь,
козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а
Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 9.11.2006, 21:43
Сообщение #17
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Бамбини
сообщение 10.11.2006, 7:56
Сообщение #18
*высокооктановый пенетратор*
****************

Группа: Администраторы
Сообщений: 1708
Регистрация: 26.8.2005
Из: Мытищи
Пользователь №: 13

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один
мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей
Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе
ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей.
Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет,
значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай,
который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к
сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние
пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная
такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору
Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает
обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить
водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на
проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два
амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют
вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова
которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там
убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя
спокойно в офис на перевязку.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Skeptik
сообщение 1.12.2006, 11:28
Сообщение #19
Местный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Регистрация: 29.9.2006
Пользователь №: 860

Linux в массы!

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.

Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Fishkiss
сообщение 18.12.2006, 11:14
Сообщение #20
Местный
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Регистрация: 3.2.2006
Из: Мутисчи
Пользователь №: 285

30 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО
1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты — лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, — попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.
Вернуться к началу страницы
 
+Quote Post
Робот
сообщение Реклама




Надоело смотреть рекламу? - Регистрация
 

4 страниц V   1 2 3 > » 
 Ответить Создать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 26.5.2020, 14:57